A noiva, mr. Cool e as torradas da mamã: União de facto, uma risada

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Caras irmãs e irmãos,
Eu, Hattar, humilde presidente da assembleia geral da Sociedade de Seres com Sexo ( SSS - marca não registada) estou aqui reunida convosco para celebrar, neste dia tão astrologicamente especial e com as cores bem dimensionadas desta velha arrecadação abandonada, a união de facto destes nossos dois irmãos queridos.
Penso, então, que podemos dar início à cerimónia.
- Mr. Cool, aceita dar início à representação? Já foi instruído nos diferentes passos deste último jogo. Está preparado para entregar à sua noiva o flyer de noivado?
- Sim.
- Eu, com o poder investido pela Deusa da Imaginação, ordeno a Mr. Cool que entregue o flyer à sua musa.
(Ouvem-se tambores, flautas, cornetas, castanholas, vêem-se sequências de anjos fodendo outros anjos e serpentes a serem enrabadas por elefantes.)
- […], aceita dar início à representação?
(Silêncio assustador.)
- Foda-se! É sempre a mesma treta! A mulher chega sempre atrasada! Marca-se para as três da tarde a hora de tomar café e elas chegam sempre tarde! Foda-se, por mais que me digam, nunca hei-de ter paciência! Paciência! Puta que pariu a paciência! Eu, paciência, tenho muita! Tenho paciência para dar e vender! O que eu preciso é de mais um memory stick… hã, o quê?, uma ganza? Não, não, não quero mais ganza! Rejeito a partir de hoje cortar o bigode. Que se foda a ganza, quero mesmo é que ela apareça. Foda-se, aparece!
- Eu, Hattar, humilde presidente da assembleia geral da Sociedade de Seres com Sexo, com o poder investido pela Deusa da Imaginação, convoco […] para aparecer com uma desculpa sólida para explicar o facto indesmentível de estar atrasada.
(Triim… triim… triim… triim… boing… boing… boing… boing… you've got mail!)
- 'tou… 'tou… sim, sou eu… então, onde estás querida?
- Oh, meu amor, desculpa lá Mr.Cool, estou atrasada. O tinteiro acabou e tive que ir ao mercado negro das Lagartas comprar um tinteiro reciclado para poder imprimir os dois mil cartões de apresentação para tu, meu noivo, poderes entregar em todas as agências funerárias da Europa...
- Diz-me, então, aqui entre nós que ninguém nos ouve, é esse o teu flyer para a cerimónia?
- Eh… sabes que precisas de arranjar trabalho, mal tens dinheiro para pagar a renda…
- Vem te depressa!
(Tinoni… tinoni… tinoni… boing… boing… boing… triim… triim… triim…
Communication disconnected with success!)
- Eu, Hattar, humilde presidente da assembleia geral da Sociedade de Seres com Sexo, declaro que a musa estará cá dentro de cinco minutos sem atraso. A sua desculpa foi aceite. A razão do seu atraso é o gato ter-lhe rompido as meias e ela ter ficado indecisa em relação a que alternativa escolher.
(Triim… triim… triim… boing… boing… boing… tinoni… tinoni… tinoni…)
- Eis que chega, que as portas deste buraco se abram!
- […], aceita dar início à representação?
- Coolinho, coolinho, olha, acorda, tens aqui o leitinho quente e as torradas.
- Hum, hum, urur, ãh, ãh, o que foi? O que se passa? Quantos são? Quantos são?
- Coolinho, coolinho, vá lá, acorda!, tens aqui o leite e as torradas.
- Oh mãe, deixa-me dormir. Ela ia dizer Sim…
(...)
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"União de facto"
Claudio Mur
de 'Contos de fadas por Manuelle Biezon'
página 13