Dia de Um Dread de 16 Anos: Drogba Drogba, Drogba Drogba

Cidadãos do Inferno:

«à esquerda um preto que me quer roubar

à direita um branco que me quer explorar»

Anexus 51: The Derza dream

 

«Anexus 51: The Derza dream»

desenho a caneta-pincel de preto permanente

colorido com tinta de aguarela

sobre papel 300grms grão fino

50cm por 70cm

2021

ZMB

Lula Pena, Sónia Braga e o mijo das freiras

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Escrevo assim que regresso, chego outra vez a casa, desta vez o cenário é totalmente diferente, porque me quero maluco às vezes e a utilizar o meu último coto, a minha última bandeira, escrevo que o cenário é agora o de um renegado esquizofrénico, aproveito e dislexio palavras e escrevo estas: junkies do desejo, pederastas da prisão, prisioneiros do caos, baralhar as cartas e jogar a sorte na combinação, vai dar tudo ao mesmo, as definições vão mudando, a essência mantêm-se, todos nós queremos ser não apenas o observador mas o actor, as maiores mentes que se quedarão aprisionadas pela liberdade, destruídas pela loucura, quem como eu tem de ir a uma consulta para avaliação clínica faz de tudo isto uma bandeira, isto e aceitar o convite de zaine para lhe oferecer um café e lhe proporcionar hash e vinil musical, fazer a sua memória lembrar epifanias com chet baker e urgi-lo à discriminite do seu próximo título. «Sabes quantos músicos overdosaram em casa dele?, tenho de ir, estou a ter uma epifania, tu compreendes, faço contigo o que nunca fiz, empresto os meus livros, perco-os, vendo-os e depois tenho de pedir mais exemplares à editora… os ladrões roubaram-me!»

Recuso que a minha psicose seja transmitida geneticamente e provoque o tal desequilíbrio químico e tenha como solução estabilizadora a aplicação de neurolépticos e extra pastilhas para os efeitos secundários, a redução de danos. Sei muito bem que a minha psicose tem causas sociais, mesmo que diga: tivessem eles me pago as férias num spa em zurique [mas para uma lady… que mais se pode kerer ai krida...] ou a indemnização prevista na lei [oh meu filho és a vítima, o mártir que por vias tortas desejaste ser].

Recuso considerar-me vítima mas se o for sê-lo-ei apenas de mim próprio ou da minha sede de conhecimento e se sou nada serei apenas vítima de nada, sei que sou inadaptado, não sentindo heróis dentro de casa e ao ver desde cedo o mundo considerar-me o que ele próprio se não considera, um relações públicas pago com sapatos em ouro, construo a minha genealogia, o meu panteão de adn sideral, alimento-o com drogas soft e cogumelos, tento ver uma fuga num pico de heroína mas desisto e logo volto para casa, o seu efeito impede-me de responder ao afecto de quem vem tentar falar comigo, muita mulher vem ter comigo e eu não correspondo, gostarei talvez que elas me sigam até casa. Venho para casa sozinho fumar um bob e ouvir marley, gostarei talvez que elas não me sigam pois ambos poderíamos vir a gostar desse afecto além do erótico entre um futuro casal de possíveis hepatitis aids zumbi duet como se eu viesse a traficar os amados filhos de camisinhas furadas.

Digo que, afinal, gosto de sexo com mulheres bonitas. O zombie, lido no símbolo iconoclasta anar band, transforma-se em zmb, truncado portanto e autoproclamado mestre da realidade hiper ilusória, do artifício e da encenação.

Aquele que viaja sem sair de casa e às vezes procura aquela que lhe devolverá a potência de um brilho nos seus olhos, um sorriso. Aquele que constrói narrativas pescando pontas soltas nos seus cadernos ilustrados, em cafés cada vez mais no smoking… adorava ler o magick e ilustrar o salão do templo mas só como exercício visual, o meu templo ainda assim tem reminiscências de ouro, é um pouco reprimido como o do samurai [que me ensinou uma beleza da qual hoje já me posso afastar e a honra que completei com a leitura de stendhal] e, porque a mística de tanto remoer se desvaneceu como que por milagre ou remissão espontânea, admito ter visto um dos meus pais siderais na fotografia de um condenado à morte… no cárcere, acarinho os meus colhões sempre que leio esse poeta, sem pai e da mãe só a redundância do nome de registo.

O filho de uma possível prostituta, uma profissão que minha verdadeira mãe nunca precisou de exercer, insidia-se em mim e eu fujo tanto do medo de um futuro e nunca desejado electrochoque como do fascismo místico no qual «causa ou consequência» chego a cair algumas vezes. Ainda assim, prefiro o avô desconhecido e imagino-o misterioso, imagino que tenha sido mau, severo talvez, sem história que mereça que meu pai me revele. O meu pai verdadeiro tem apenas a quarta classe, desconfia das novas oportunidades e do euro, numa fotografia de arquivo vejo meu avô sideral de sobretudo e cabelo farto aos dezanove, sei que o seu irmão branco ficcionou o encapsulamento de um espírito brilhante numa borboleta transformando-se em crisálida no ventre de minha mãe e eu, como se cristo ou judas ou qualquer outro mito seja, sei que na minha psicose sem conteúdo racional, eu...

descendo de heróis, tendo eles desenhado psicografias, eu… sem elas me terem ferido de amor os tímpanos eu não poderia ter o fluido, não poderia ser quem eu escrevo, quem eu me assumo perante linhas de open word online, que mitologias recupero e assincronamente incorporo na minha ficção de regresso ao real, traumático às vezes o meu modo de me fazer gente, mais tarde cumprimentar-me-ão e levar-me-ão a ler escritos seus e eu perguntarei se por acaso não nos teremos já visto nalguma instituição hospitalar? Eu acho que preciso de usar óculos.

Falámos certamente, apertámos a mão, trocámos talvez mortalhas, um cigarro… mas saber que existes e que escreves uma página na explicação, na construção do meu delírio (o teu delírio de palavras escolhidas a dedo se tornou real na minha leitura) faz-me dizer não poder ser nunca um apoiante da política anti-drogas. Não seria correcto ser hipócrita porque eu igualmente as utilizo e com uma função definida e mesmo sabendo que algumas queimam o teu caco não posso impedir pessoas como ela, r púrpura, de ter as suas epifanias e sentir, desejar, conhecer e escrever, necessitar de narrar as suas fotografias, acima de tudo viver para poder contar, emitir, transmitir…

… eu também mas eu não vivo verdadeiramente, eu revivo os vários momentos da morte, o pós-morte é o colete de forças e o largactil, re vejo até polícias loiraças e algo feias vestidas com bata de médico fazendo o «diagnóstico» na sala de espera, vejo o que se escreverá a seguir, um dos muitos regressos que faço antes zijn zmb zijn e depois sempre que regresso.

Muitos amigos dentro de lá e de cá, amigos até do momento e dos quais não me recordo, sobrevive-me a solidariedade de em grupo e como classe vos cantar a todos, cantar os teus caprichos de histeria minha ex-senhora nos campos do paupério ou das tuas poses de junkie meu amigo.

Mesmo que não vos cante os caprichos exactamente «per se» e fiquem anónimos os vossos nomes para quem vier, ah sublime, infectar um leitor entre partidas, interlúdios e eternos regressos sem elegância…

… eu, a todos e a tantos mais, vos abençoo como se, como se eu, como se fosse um qualquer cristo e tivesse poder, far-vos-ei como me fizeram: trocarei convosco em timbuktu techno de boa qualidade num último muro ainda não cartografado, ficcionarei a torrente de consciência in e out, eu, espírito autofágico, transubstanciador mesmo [ah… a sublime infâmia do conto], ouvir-vos-ei falar do modo como combatem a vossa hepatite de junkie, do modo como alguns desistem do tratamento com interferon e se afundam na depressão com vinho, pastilhas explosivas, insónia e invalidez física, do modo como alguns estão em coma, do modo como alguns se curam com argila e mijo das freiras, esse elixir de vómito; do modo como alguns se queixam por não saberem se é verdadeiro o diagnóstico de «curado» e, não querendo saber, tudo é desculpa para não beber mas

fazer escândalo por causa da senhora que quer fumar, vós…

tornados dependentes planantes da pastilha [e negam que foram e que são], vós…

sobreviventes rehabilitados da traficância [hum a arte como crime o crime como arte? hum], vós…

fugindo da recaída no caneco ou no ciúme sem culpados, em vós…

procuro a causa, o gatilho da minha psicose, prefiro ter-me tornado um junkie em recuperação do que ser o meu sangue louco e culpar o sangue de meus pais, sou tão vós pareço tão vós receio que me torne igual a vós que em boa voz de todos vós me fartarei — sei-o porque não tenho perfil de substituto da s[eg]s[ocial].

Eu não sou um gajo social e os meus pais não terão culpa, o seu sangue foi igualmente recebido de herança e assim sois todos vós

a minha desculpa, sois todos vós

os heróis que no meio de nós e connosco se sujam ao invés do bom poeta e medíocre pessoa, somos todos nós

aqueles que nunca quiseram rótulo geracional e que agora vendemos o rótulo, todos vós

com quem me cruzo, a quem darei cigarros e livros mal-educados que recusareis publicar: abaixo o artifício, quero fumar, a tomada eléctrica pifou, deixa-me fumar, quero viver, aceita o meu fumo mas retiro o que disse e não fumarei na tua laje por respeito.

«Não publico porque é muito poético e a minha zine é assumidamente rasca.»

Quero deixar de escrever porque sinto que escrevo porque morto estou e vejo doppelgangers por todo o lado. O meu glenn branca é um poeta narcisista ainda mais sectário do que eu e há muito que perdemos o interesse um pelo outro, agora apenas desculpas educadas ao telefone, este morto não quero que pertença à minha colecção de heróis de banda desenhada. Tive uma litania de natas natas natas com a minha dia munda galas pessoal e dela desisto por causa do absurdo de amar o mito em vez do microcosmos que me acarinha à sua maneira. Agora prefiro sorrir quando vejo a lula pena na minha vizinha, ela vende no supermercado do meu bairro, recusa oferecer descontos dumping e eu gosto do seu anonimato, sempre que passo por ela sorrio. A sónia braga também não anda longe e é uma cigana com dois filhos de pais diferentes e nenhum deles é cigano e eu... eu sofro toda a vossa miséria e alguma mea culpa por escolhas perdidas. E que dizer do duplo do vila-matas que vende palmilhas ortopédicas aos residentes da zona turística de derza? Eheh até que acho uma certa graça ao intrujão…

Amanhã escreverei mais, agora vou fumar um intensificador de sonhos. Digo-te agora que o fumei e lembrando e corrigindo o fluir das palavras que inda agora escrevi, digo-te linda r púrpura, tu

transportando o nome do meu primeiro amor,

aquela que costumava esconder as mãos e acabava sempre por levar reguadas da professora nas pernas porque tu

não fizeste os tpc na escola primária, tu

que te cresceste modelo de escola de arte, hostellee e desejas a apanha da fruta para comprar uma câmara de melhor sensibilidade, digo-te r púrpura

tem a responsabilidade de ter alguém que trate de ti

que te cure com beijos nos momentos em que te sentires no fundo de ti, digo púrpura r

se te sentires no mais fundo de todos os poços, digo-te

o mesmo que apliquei a mim próprio: Se estiveres no fundo do poço e se não chover, não te poderás afundar mais só poderás levantar-te.

Digo-te tudo isto antes de vermos o filme de uma revolução, de certo modo manietada pela presença do olho, o observador recolector e criador de elementos dramáticos e retórica, filmando uma revolução romântica numa terra que não conhece ainda a palavra mais universal do mundo: fodere!, na realidade do dia-a-dia quem se fode afinal são os presos sem julgamento à custa de jangadas de bois aparecendo nos jornais fotografadas «como se» cannons, durtrais pios e paisanos vestindo a caxemira do duque, prontos a assassinar o comité dos homens da razão e da ração. E eu próprio, se estivesse lá certamente não seria diferente deles.

O papa benze, o aiatola proscreve, o buda contempla, o brama escreve poemas e o imã vive em segredo, tudo numa terra de amigos e proscritos sem curriculum mediático prontos a sem mácula serem lançados na tv da alta finança municipal, e eu que não quis experimentar tudo, eu descubro mesmo a minha droga e terre d’élection: les égorgers a droite les étrangers a gauche, io sei que mais velho do que tu sou mas nada me impede de me despedir de ti esta noite com um beijo e um sorriso que me faz sonhar e me impede de dormir.

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manuelle biezon

Alameda das Fontaínhas

 «Alameda das Fontaínhas»

óleo sobre placa mdf, 34cm por 54cm

2021

ZMB 

Poemas de Mário Cesariny

Relatório do dia

 A novidade boa é ter arranjado um trabalho de média remuneração e com um horário das 9h PM até às 9h AM.

A novidade má é que o senhorio, a quem sou que tenho de ligar ou mandar mensagem, às vezes sms paga, para ele se dignar vir cá no dia 8 receber o valor do meu alojamento, o meu senhorio «passou-se dos carretos»: eu comentando com o meu colega de casa este define o senhorio como orgulhoso.

Explicando: este Sábado dia 9 mandei mensagem e ele pareceu não ter pressa, disse talvez Domingo ou Segunda ao final da tarde, respondi que fosse antes das 8h PM (e não acho que tenha de lhe explicar porquê), ele disse sim mas também tinha dito talvez, não marcou dia nem hora: deixou-me à espera.

Na madrugada de Domingo para Segunda, mandou mensagem pelo face às 2h30 AM, eu estava a trabalhar e só vi às 9h AM quando saí do turno da noite, a msg dizia: «amanhã vou tenta passar aí às 11h20AM»

Para quem dizia que ia passar ao fim da tarde, afinal mudou de ideia e quer passar de manhã. Não respondi, fodido pensei: vou ter de ficar acordado à espera dele. Esperei e ele nem «tenta passar» como disse que ia, na verdade... ele não passou e eu eu não pude ter o meu descanso merecido após 12 horas nocturnas de trabalho.

Ontem, 2ªf às 11h50 PM manda mensagem a perguntar se estou em casa às 11h20, eu leio a msg no trabalho tendo de interromper um reunião, e respondo fodido: «vai ser como hoje que fiquei à espera?», ele diz «não respondeste. Olha leva á Filomena á hora de almoc» e eu respondi que não tenho de ir a lado nenhum para lhe pagar e que se ele ainda não recebeu foi porque, mesmo morando na mesma rua que eu e ele subindo-a todos os dias não me bate à porta para ver se eu estou e se lhe pago. Rematei dizendo: «agora não me incomodes mais hoje porque estou a trabalhar.»

Ele respondeu dizendo que se não receber hoje vai tomar medidas adequadas. Mas esta sua msg ignorei o seu conteúdo ate depois das 8h de hoje e foi quase ao sair do trabalho. Vi que a primeira medida adequada que tomou foi bloquear-me no messenger.

Respondi-lhe: dentro de duas horas chego a casa do trabalho, passa lá às 11h AM (afinal ele perguntara se eu estaria às 11h20...)

Não me respondeu, nem passou às 11h nem às 11h 20m AM: desconfio que também me bloqueou no telemovel. Às 11h30 liguei-lhe duas vezes, atendeu mas não falou ou foi para o voice mail ou foi bloqueado. Gastei 50 cêntimos com a tentativa de lhe pagar a renda.

É agora meio-dia e pouco, acabo de escrever isto.

Fica à questão: É este um senhorio que respeita o inquilino?

Vai-me despejar? É que não tenho contrato de alojamento.

Talvez seja hora de procurar nova casa.

Preciso de um quarto para dormir e pintar, e outro quarto para arrumar os meus quadros, preciso de acesso a wc e a uma cozinha mesmo que comunitária, e que também possa fumar dentro do alojamento. É essencial ser um alojamento com janela.

Alguém sabe de algum local que me possa acolher em breve?

no Porto ou arredores.

Respondam sff para

Rui Lourenço (zmb_mur@yahoo.com)

p.s. : Ainda não me deitei e a culpa é de quem?

....

Adenda às 18h50 antes de ir jantar: ele não passou, para quem ameaçou que queria receber hoje deve estar muito ocupado. Eu vou comer e vou trabalhar.

La Fontaine

 «La Fontaine»

óleo sobre placa mdf

34cm por 54 cm (com 'vértices' curvos)

2021

ZMB